Mēs te tā sēdējām ar draudzeni, spriedām - par vīriešiem, lupatām, citām sievietēm, piebāzto skapi, kvantu fiziku un citām sievietes sirdij tuvām tēmām. Saruna ievirzījās par randiņiem - konkrēti par pirmajiem. Statistikas datu par pagātnes notikumiem mums bija gana, tāpēc uzmetām, lūk, šādu aizliegto darbību sarakstu.

Vislielākais grēks…

...par kuru derētu nomaukt nagus ar viduslaiku moku rīkiem, ir sūrošanās par veselības likstām. Satikšanās kafejnīcā nav nekāds ģimenes ārsta apmeklējums, lai saņemtu norīkojumu analīzēm, bet gan kaut kas patīkams, interesants, teju apgarots. Un, kad tev nevis žūžo romantiskas blēņas, bet sāk stāstīt par kuņģa skābes līmeni, vajag lēkt laukā pa logu un mesties prom, pēdām zibot. Lai slimīgais vārgdienis pats apēd savu izziņu no tuberkulozes dispansera.
Pati nebūtu ticējusi, ka tā notiek, taču pirms daudziem gadiem satikos ar personāžu, kurš, atslābinājies mana uzmanīgā skatiena iespaidā, pēc sarunas par teātri sāka stāstīt par sāpēm krustos. Visnotaļ detalizēti un ar lielisku izpratni par tematu visu manu desmit traģiskās klusēšanas minūšu laikā. Vēl mazliet, un mēs būtu nonākuši pie venozā spiediena un holesterīna nogulsnējumiem, taču nācās bēgt, uz atvadām iesakot valkāt suņa vilnas jostu. Tieši tāpat bēgs no tevis, ja pieļausi tamlīdzīgu kļūdu.

Ne vārda par naudu

Otrais. Nedrīkst skart materiālas dabas jautājumus. Nemaz. Pat ja šķiet, ka sarunbiedrs skatās maigi, aizkustinoši un jau ir gatavs samaksāt par komunālo dzīvokli un jauniem zābakiem. Zinu, ka meitenēm bieži vien patīk uzdoties par izsalkušām bārenītēm, kas apēd pēdējo sīpolu bez sāls, sēžot tumšā pagrabā. Saskaņā ar ieceri tam vajadzētu izraisīt līdzjūtību un vēlmi adoptēt, bet realitātē ne visiem patīk glābt vārgos un bez pajumtes palikušos. Pat tad, ja vēlāk, kad viss notiks, tu arī atņemsi vīram kredītkarti, sākumā vajag kautrīgi nodurt acis un neaprīt trīs kompleksās pusdienas rezervei, stāstot, ka makā atlikuši tikai divi eiro līdz sestdienai.

Uzmanību! Tipiska vīriešu kļūda

- ieķīlāt vienīgo veselo nieri, lai atstātu vajadzīgo iespaidu, ja citādi tas nav pa kabatai. Miljons sārtu rožu, bet pēc tam mēnesis, pārtiekot no sausiem griķiem, nav salīdzināmi lielumi, lai arī ir iespaidīgi, piekrītu! Taču vēlāk viņam nāksies grūti tev paskaidrot, kāpēc dolce vita un Maldīvu salu vietā ir ezermalas meldri un ātro kredītu kompānijas vēstules. Un tu jutīsies piemānīta.

Necenties izspiest maksimumu

no cilvēka, kurš tevi neinteresē (izspiest principā nekad neko nevajag, taču šoreiz runa ir par ko citu). Zinu kādu grupu, kur tiek atrādītas teju vai tāmes - kādas pusdienas randiņos izsistas, kā palūgti 10 eiro taksometram un uzlaboti dzīves apstākļi, izmantojot pretējās puses vēlmi ķermeniski satuvināties. Ja vēl mērogs būtu iespaidīgs, bet nē - mērās ar pieliktiem plauktiņiem un e-taloniem! Tikai saproti pareizi - es neiebilstu pret džentlmenisku uzvedību, bet es neatbalstu sīkumaino vismaz būs kāds labums pieeju no abām pusēm.
Zinu skumju stāstu par to, kā satikās iesācēja uzmešanas mākslā un ļaunatminīgs pielūdzējs. Viņš, domājot par perspektīvu, līmēja grīdlīstes viņas dzīvoklī un nesa svaigus kruasānus, bet, saņēmis kurvīti, ilgi dzenājās viņai pakaļ, pieprasot izspļaut apēstos ikrus un atlīdzināt būvmateriālu vērtību. Un vēl ar procentiem.

Tu neesi drama queen!

Trešais. Randiņos aizmirsti par drāmu. Pat ja bijušais mēdza ieslēgt tevi bēniņos un lika vergot rīsa plantācijās pie vīramātes, ne viņu, ne bijušo nevajag apbērt ar lāstiem līdz septītajam augumam, it īpaši pirmajā randiņā.
Vēl viena populāra kļūda - daudzas meitenes, steidzoties apliecināt, ka ir perspektīvs variants, līdzjūtīgi klausās žēlabās par priekšgājēju un ar visu savu izskatu demonstrē: «Es gan neesmu tāda, man galva nesāp, naudu nešķiežu, no rītiem cepu pankūkas!» Un pēc tam pašas dabū izstrēbt melnā mārketinga sekas, bubinot par rīta pankūkām, jupis tās rāvis.
Labāk aiztaisīt knābīti un nepieminēt to, kā bijušais jums licis valkāt kartupeļu maisu kleitas vietā. Ja nu ļoti gribas patēlot drama queen, izdomā skaistu leģendu. Nezinu... nu, piemēram, kā Zelta globusā tev kanti sitis jau mazliet pabružātais Klūnijs, bet bijušais kļuvis greizsirdīgs un dusmās teju nogalinājis nelieti.
Jebkas izklausīsies labāk par stāstu, kā jūs dalījāt televizoru un sudraba karotītes. Karotītes un uzšāvieni pa pakausi - tā nav nekāda drāma, bet gan antisekss un sadzīviska ecēšanās.

Nesteidzies, māsiņ!

Ceturtais. Nevajag nākt klajā ar apšaubāma satura tekstiem, kas diskreditē vīriešus. Bieži vien uz randiņu atnākusī iepleš acis un sper laukā apsūdzošus spriedumus no sērijas visiem vīriešiem prātā tikai viens. To darot, satraukti skatās acīs sarunbiedram, cerot nolasīt viņa skatienā kvēlus apliecinājumus tam, ka viņš tāds nav - nepievils un nenodos. Diemžēl mūžīgas mīlestības garantiju mūsdienās vairs neizsniedz, bet, ja arī izsniedz, tad, visticamāk, tas ir siers - tas, kas bez maksas un peļu slazdā.
Šajā pašā aizliegto lietu sarakstā ir alimenti, ciešanas, depresīvi noskaņojumi un drūms ģīmis. Pat ja esi gaidījusi finanšu karali no Volstrītas, bet ar tevi satikties atnācis noplucis santehniķis, vienmēr ir iespēja eleganti nosvīst pēc kafijas tasītes, ja nu galīgi nevar izturēt. Zvans - ak kungs, no insulta nomiris manas vecmāmiņas kāmītis, man jāskrien! Un nenāksies garlaikoti vilkt uz priekšu randiņa jūgu.
Tāpat nedrīkst uzreiz deklarēt prasību uzskaitījumu. Nabaga cilvēks vēl nav atvilcis elpu pēc ceļa, bet jau tiek apbērts ar neizpildāmiem pienākumiem, kuru sarakstu viņam paģēr parakstīt ar asinīm. Atceries tautas gudrību - varde jāvāra lēnām! Jāieliek siltā katliņā un pamazām jāpaaugstina temperatūra. Nabadzīte ij nesapratīs, ka gals klāt, un klusītēm izvārīsies, sakrustojusi kājiņas. Bet, ja uzreiz tiks iemesta verdošā ūdenī, izlēks ārā un sados sadistam pa purslām. Ar vīriešiem ir tieši tāpat - virvi vajag savilkt lē-ē-ēnītēm un šūpuļdziesmas pavadībā.

Iniciatīvu noglabā tālāk no acīm

Nu, un klasika - pēc satikšanās nekādā gadījumā nerakstīt/nezvanīt pirmajai. Lai arī mums ir līdztiesība un tamlīdzīgi, vēl ir saglabājušies dzimumu šabloni un uzvedības modeļi, un tie visbiežāk diktē tieši tādu shēmu: satikšanās - un nākamais solis no vīrieša puses. Skaidra lieta, ja viņš nezvana, nevajag izskaitļot nelaimīgo ar feisbuka palīdzību, ierasties pie viņa ar zupas katlu un kliegt pie loga: «Ivar, nāc ārā! Esi mans uz mūžiem!» Lamatas pelēm pakaļ neskraida (vecmāmiņas gudrība).
Ja vīrietis ir ieinteresējies, viņš noteikti uzradīsies - pats, bez mājieniem ar sētas mietu un daudznozīmīgām īsziņām no sievietes. Pat viskautrīgākais vīrietis saņem drosmi, lai piezvanītu otrreiz, ja meitene viņam patiešām ir iepatikusies. (Tiesa, runā, ka viņiem esot noteikums - jo vairāk viņa iekritusi sirdī, jo ilgāk viņai nezvanīt, izturēt vismaz kādas piecas dienas. Iegaumēsim to ϑ.) Tāpēc, ja viņš nav piezvanījis, nevajag fantazēt par viņam piemītošo paaugstināto kautrīguma līmeni - nāksies vienkārši samierināties ar biedējošo nepiezvanīja. Tas nekas. Kā mēdz teikt, vīrieši ir kā autobusi - noteikti nāks nākamais!