Kad meitene savā iztēlē uzbur laimīgas ģimenes dzīves ainu, viņa iedomājas, kā vakaros iemieg, cieši piekļāvusies vīram, kā viņš rītos pienes viņai pie gultas kafiju, kā pēc tam abi nododas seksam, tad kopā pabrokasto, tad mīļotais viņu aizved uz darbu, bet vakarā pārved mājās, un pie vakariņu galda abi apmainās stāstiem par to, kā pagājusi šī diena. Bet realitātē viss izskatās pavisam citādi, jo katram no mums attiecībās ir nepieciešama atšķirīga tuvības deva.

Kad abiem kopīga pat zobu birste

Šajā citādajā realitātē atklājas, ka tavs mīļotais pa miegam spārdās un velk segu uz savu pusi vai vienmēr aizver tevis atvērto guļamistabas logu, vai uzkrauj uz tava gurna savu spalvaino kāju, kas smagi spiež, karsē un kņudina, un ka gulēt viņam līdzās patiesībā ir tīrās mocības. Tu vēlētos izdzert rīta kafiju vienatnē, ieiet dušā, iztīrīt zobus un tikai tad nodoties rīta seksam. Bet viņš uzstāj - visu tūlīt un tagad! Pēc darba tu gribi ar viņu parunāt par tev svarīgām lietām, bet viņš tikai ar degunu baksta tev kaklu un nemaz neklausās. Tu jūties kā bezsirdīgs monstrs - viņš taču ir tik maigs, bet es viņu atstumju... Tu vēlies kaut stundu pabūt viena, bet viņš klauvē pie durvīm un prasa, kas tev noticis.
Labāks nav arī pretējais variants - vakarā tu alksti viņam pieglausties, bet viņš ietinas savā segā kā kokonā un uzgriež tev muguru. No rīta tu netīšām paņem viņa zobu birsti, bet viņš krīt histērijā. Un tu nesaproti, kāpēc viņš tā rīkojas, jo vēl pirms stundas jūs, kaislīgi skūpstoties, jau esat apmainījušies ar visiem iespējamajiem mikrobiem. Brokastojot viņš klusē, pa ceļam uz darbu arī. Un tu sāc domāt, vai tiešām tu viņā izraisi tikai riebumu.
Abos gadījumos mums šķiet, ka kaut kas nav kārtībā ar mūsu mīlestību. Bet patiesībā mums ir problēmas ar tuvību attiecībās. Pirmajā gadījumā tev vajag mazāk tuvības nekā partnerim, otrajā - vairāk. Jūsu vēlmes nesakrīt, starp jums sākas konflikti un rodas aizvainojums.
Tuvs cilvēks - ko tas īsti nozīmē?
Par tuviem cilvēkiem mēs saucam tos, kuriem vārda vistiešākajā nozīmē ir ļauts atrasties mūsu tuvumā. Mēs visi savā ziņā esam dzīvnieki, un mums piemīt ļoti spēcīgs pašsaglabāšanās instinkts. Mēs pielaižam sev klāt vienīgi tos, kuriem uzticamies un par kuriem domājam, ka viņi nekad un nekādos apstākļos mums nekļūs par apdraudējumu. Un līdzās šiem cilvēkiem mēs jūtamies drošībā, pasargātas un mīlētas.
Sarunājoties ar svešiniekiem, mēs parasti cenšamies ieturēt vismaz pusotra metra distanci. Labus paziņas un draugus mēs pielaižam krietni vien tuvāk, nosacītu robežlīniju novelkot apmēram 45 cm attālumā. Tuvus cilvēkus un radiniekus pieņemam savā personiskajā zonā, kuras robeža ir 25 cm attālumā no ķermeņa, bet mūsu intīmajā zonā - attālumā līdz 25 cm - ļauts iekļūt vienīgi mūsu bērniem, vecākiem un seksa partneriem. Pat brālis vai tuvs draugs, kurš ne no šā, ne no tā tevi pēkšņi apskāvis, var izraisīt aizdomas - kas gan viņam iešāvies prātā?
To, ka otrs cilvēks mums ir patīkams un nešķiet bīstams, mēs apliecinām ar īsu un ļoti tuvu saskarsmi, piemēram, noskūpstot uz vaiga draudzeni vai apskaujot kolēģi. Bet pat tādi žesti šim cilvēkam nedod nekādas tiesības mūsu intīmajā zonā uzkavēties ilgāk. Apmainījušās ar skūpstiem uz vaiga, draudzenes turpina sarunu metra attālumā viena no otras. Pēc īsa apskāviena kolēģes apsēžas katra pie sava galda katra savā kabineta stūrī. Ar vīru un bērniem ir citādi - jūs varat apskāvušies iemigt vai, sēžot pavisam līdzās uz dīvāna, skatīties filmu. Jums ir tiesības uz ciešu savstarpēju tuvību.
Jau no dzimšanas mums katram ir atšķirīga vēlme un nepieciešamība pēc tuvības. Nereti mums šķiet, ka vīrs, kurš izvairās no sievas apskāvieniem un mīl vienatnē pastaigāties lietū, ir "nabadziņš", kurš bērnībā nav saņēmis gana daudz vecāku mīlestības. Tas, kurš dusmojas, ja sieva uzvelk viņa kreklu vai ar savu karotīti sadomā panašķēties ar viņa desertu, ir egoists vai "nemīl pa īstam". Un, ja kāda četrdesmitgadīga sieviete patiesībā vēlas redzēt savu mīļoto tikai nedēļas nogalēs, tas vispār uzskatāms par patoloģiju, jo sieviete taču var būt laimīga tikai tad, kad mīļotais ir blakus, nevis četras dienas nedēļā pavadīt viena pati savā dzīvoklī Mežaparkā.
Mums būtu daudz mazāk problēmu mīlestībā un laulībā, ja mēs ar savām un citu īpatnībām nevis cīnītos un censtos oponēt dabai, bet pieņemtu visu, kā ir, un padomātu, kā ar to komfortabli sadzīvot.

Kas veido tuvību

Lai justos laimīgas attiecībās, mums nepieciešama triju veidu tuvība: fiziskā, emocionālā un intelektuālā. Ar fizisko tuvību viss it kā būtu skaidrs. Jūs guļat zem vienas segas kā karotītes samta kārbiņā, ejat pa ielu, rokās sadevušies, no rītiem kopā skrienat un kopā ejat dušā.
Emocionālā tuvība starp jums pastāv tad, ja jūs sajūsmināties viens par otru, dalāties savās jūtās un paskaidrojat partnerim, kāpēc jums ir skumji vai priecīgi. Mīļotais tevi uzklausa, nekritizē tevi par tavām izjūtām, bet pastāsta par savām. Tu sēdi viņam līdzās un saki: "Ak, bija tik karsta vasara, rudens arī silts padevies. Droši vien būs auksta ziema..." Ja viņš nevis apšauba tavu versiju ar: "Auksti bija jau pagājušajā gadā, bet Latvijā divas aukstas ziemas pēc kārtas nemēdz būt," bet mierīgi atjautā, vai neesi sakārojusi jaunu kažoku, tad ar savstarpējo sapratni viss ir kārtībā. Jāpiebilst, ka starp emocionālo un fizisko tuvību ir cieša saikne, jo mēs savas jūtas bieži izsakām nevis ar vārdiem, bet gan ar pieskārieniem un apskāvieniem.
Intelektuālā tuvība - tā ir vēlme dalīties ar otru savās domās, plānos, idejās. Tu iesāc frāzi, bet viņš pabeidz, un otrādi. Jo jūsu domas plūst vienā gultnē un virzienā. Tev kaut kas ienāk prātā, tu viņam to pasaki, un viņš saprot jau no pusvārda. Uz intelektuālo tuvību balstās visilgākās un noturīgākās attiecības. Arī tā var būt gan ļoti cieša, gan distancēta, un tas, kurš ar tevi dedzīgi dalās pārdomās par visuma uzbūvi, tajā pašā laikā var ne ar pušplēstu vārdu neieminēties par savu jauno biznesa plānu, jo viņam šī vēl iedīglī esošā ideja ir kā sievietei nedzimis bērns - kamēr nav paaudzies, citiem, arī tev, par to nestāstīs.
Vēlme pēc tā vai citas tuvības veida tev un tavam mīļotajam var atšķirties. Iespējams, tev vairāk nepieciešams fiziskais kontakts - lai jūs abi, cieši piekļāvušies viens otram, varat vakaros kopā skatīties filmas. Savukārt viņš varbūt vairāk grib apmainīties domām par politiku vai zinātni - viņam ir svarīgi, lai ar tevi "būtu, par ko parunāt".
Tad vēl jāpatur prātā, ka viens tuvības veids reizēm var daļēji kompensēt citu. Piemēram, ja tu ar viņu nemēdz daudz runāt, mēģini biežāk maigi pieskarties, vai paslavēt un atbalstīt.

Mazi, nevainīgi meli

Cilvēks, kurš vēlas izvairīties no citu pārmērīgas tuvības, mēģina no viņiem attālināties, piemēram, mēdz aiziet vienatnē pastaigāties gar jūru. Ja kāds bez atļaujas aiztiek viņa lietas, šis cilvēks pauž neapmierinātību un aizrāda. Un ir vēl kāds veids, kā saglabāt distanci. Tie ir meli.
Ir tādi savās ārējās izpausmēs visnotaļ atklāti un sabiedriski cilvēki, kuri ik pa laikam var uz līdzenas vietas un bez jebkāda acīmredzama iemesla par sevi kaut ko samelot pat pašiem tuvākajiem. Ilustrēšu dažas iespējamas situācijas. Vīrs aiziet uz lielveikalu pēc maizes un cukura, bet sievai stāsta, ka bijis nakts tirgū. Viņš visu nakti ir nosēdējis pie datora, bet apgalvo, ka bijis dārzā un priecājies par naksnīgajām debesīm. Ar šādiem spontāniem un visā visumā pilnīgi bezjēdzīgiem meliem cilvēks aizsargājas no pārmērīgas tuvības ar citiem - lai citi vienkārši nezina, kur viņš bijis patiesībā. Un lai nezina, ko viņš darījis un par ko domājis.
Ja tu jūti, ka tavs mīļotais vīrietis pieder pie šīs meļu kategorijas, necenties viņu pieķert un atmaskot. Pasmaidi un paklusē. Viņš to novērtēs.

Tik atšķirīgi, bet kopā

Svarīgi ir saprast, ka abu tipu cilvēki - gan tie, kuriem nepieciešama maksimāla tuvība, gan tie, kuri ir gatavi tikai "vieslaulībai" - spēj mīlēt vienlīdz stipri, var vienlīdz kaislīgi nodoties galvu reibinošam seksam un grūtā brīdī ir vienlīdz gatavi sniegt otram visu iespējamo palīdzību. Tāpēc nevajag iespringt, lai nepārkāptu stereotipiskos priekšstatus par to, ka laulātajiem noteikti jāguļ vienā gultā un atvaļinājums par katru cenu jāpavada kopā.
Visos laikos turīgiem laulātiem pāriem ir bijušas ne vien atsevišķas gultas, bet arī atsevišķas guļamistabas vai istabas dažādos savrupnama, muižas vai pils spārnos. Vīrs un sieva kopā gulēja tikai trūcīgo zemnieku mājās. Gulēšana vienā gultā par laulības dzīves modes kliedzienu kļuva tikai 19. gadsimtā, kad, strauji attīstoties rūpniecībai, daudzas ģimenes no laukiem pārcēlās uz pilsētām, lai strādātu fabrikās. Apmetušies šauros īres dzīvokļos, laulātie bija spiesti gulēt vienā gultā. Un tas nozīmē tikai to, ka gulēt vajag tā, kā pašiem labāk patīk.
Līdzīgi ir arī ar mītu par atvaļinājumu, kas laulātajiem, pēc daudzu ieskata, būtu jāpavada tikai kopā. Ja sieva vēlas sauļoties Jūrmalā, bet vīrs sapņo par niršanu Sarkanajā jūrā, un katrs no viņiem arī īsteno savas ieceres, tas nepavisam nenozīmē, ka šai laulībai būtu pienācis gals. Tas nozīmē tikai to, ka vismaz vienam, ja ne abiem, šajā pārī ir bijusi nepieciešamība uz brīdi nedaudz attālināties, lai atpūstos un uzkrātu spēkus.

Viena gulta uz diviem - tas ir nabadzības, nevis ģimenes laimes simbols.

Mācīsimies no kaķiem!

Ko iesākt tad, ja tev ļoti gribas būt viņam pavisam tuvu, savukārt viņš nepārprotami vēlas ieturēt distanci?
Reiz mums bija runcis, kurš necieta, ka viņu glauda vai ņem rokās. Skaists, neatkarīgs Norvēģijas meža kaķis. Bet ar laiku viņš acīmredzot saprata, ka šie lielie divkājainie "nekaķi" kļūst pielaidīgāki un jautrāki, ja viņš tiem nedaudz paguļ uz ceļiem. Un runcis laiku pa laikam ielēca kādam no mums klēpī - ne jau tāpēc, ka viņam pret mums būtu radušās maigākas jūtas. Tas bija tīrs aprēķins un abpusēja ieinteresētība, nekas vairāk.
Līdzīgi notiek arī ar cilvēkiem. Ir pilnīgi bezjēdzīgi izteikt vīrietim pretenzijas, strīdēties vai žēloties par kaut ko. Tas jūs nekādā veidā nesatuvinās. Bet ir jēga paskaidrot vīrietim, kāpēc tu tik ļoti ilgojies pēc viņa apskāvieniem un siltuma. Un vajag izrādīt viņam prieku par katru tev tīkamu uzmanības, maiguma vai intīmu rūpju apliecinājumu. Cilvēks jau savā būtībā nemainīsies, taču ar laiku viņš kaut vai nedaudz var mainīt savu uzvedības modeli, jo viņš tevi mīl un viņam ir izdevīgi un patīkami, ja tu esi labā omā, nevis nīgra un dusmīga.

...un rozes sen jau vītušas?

Kā pazīt divas atšķirīgas situācijas - vai tevi nomāc pārlieku ciešas attiecības, vai arī tu viņu vairs nemīli?
Pievērs uzmanību tam, vai jums kopā ir viegli klusēt. Ja tā ir un tevi tracina vienīgi sarunas ar savu vīrieti, tad, visticamāk, būs pārkāptas tikai personiskās telpas robežas, bet mīlestība nebūs zudusi.
Aizbrauc uz pāris dienām paciemoties pie vecākiem vai dodies ar draudzeni uz pāris nedēļām atvaļinājumā. Ja drīz vien sailgosies pēc vīra, tad sapratīsi, ka tev vienkārši bijis nepieciešams izbaudīt savu vientulības normu, taču, ja sirdī nekas nenotrīsēs vai arī tu sajutīsi, ka beidzot kļuvis pat tā kā vieglāk elpot, tad nāksies secināt, ka mīlestība tomēr kaut kur pagaisusi.

Dabu neapmānīsi

Dažkārt cilvēki vairās no tuvības, jo baidās kādam pārāk pieķerties, lai vēlāk nesāpētu iespējamā šķiršanās. Taču labāk ir nesarežģīt acīmredzamas lietas. Ja pagātnē palikusi kāda skumīga attiecību pieredze, to tik un tā vairs nevar padarīt par nebijušu. Ja vīrietim iepriekš ir bijusi sāpīga šķiršanās, viņš par to agrāk vai vēlāk pastāstīs. Izvairīšanās no tuvības ir tikai neuzticēšanās partnerim, bet to veiksmīgi var dziedēt ar jaunām attiecībām, laiku un pacietību.
Taču mēdz būt arī tā, ka neuzticēšanās citiem sāk veidoties jau agrā bērnībā. Piemēram, sieviete pametusi savu piecgadīgo dēlu un viņa tēvu, lai ar mīļāko dotos dzīvot uz citu pilsētu. Kļūstot pieaudzis, viņas dēls, iespējams, pret visiem centīsies ieturēt distanci, jo nekad nespēs aizmirst, ka viņu reiz pametis vistuvākais cilvēks. Bērnībā pamestajam cilvēkam laika gaitā būs nostiprinājies priekšstats, ka, ja reiz no viņa spējusi atteikties māte, tad citi, kas nepavisam nav tik tuvi, var izrīkoties vēl ļaunāk. Runājot par manu personisko pieredzi - parasti šādos gadījumos, lai mainītu cilvēka priekšstatus, ir nepieciešama psihoterapeita palīdzība.
Taču jebkurā gadījumā cilvēka vajadzība pēc tuvības var atjaunoties tikai viņam iedzimtajā, dabiskajā līmenī. Cilvēku, kurš pēc dabas ir vientuļnieks, par pieglaudīgu dīvāna kaķēnu padarīt nevar.

Kāda tuvības pakāpe tev nepieciešama?

Noskaidro, kādas attiecības ar vīrieti tev ir viskomfortablākās.
Izvēlies variantu, kas tev šķiet vispieņemamākais

1 Tu esi ieradusies uz banketu ļoti laikus, zāle vēl gandrīz tukša. Kā tu rīkosies
A Pavērosi skatu pa logu, iziesi uz terases, aplūkosi blakustelpas.
B Ieiesi dāmistabā, pielabosi grimu un iesmaržināsies.
C Pameklēsi kādu, ar ko varētu parunāties.
D Iziesi laukā pastaigāties un atgriezīsies pēc 20 minūtēm.

2 Ja nepazīstams cilvēks piepeši vēršas pie tevis ar lūgumu pēc palīdzības, tu...
A Saspringsti aizdomās, ka tevi grib apkrāpt vai izmantot.
B Nesaskati tajā neko dīvainu.
C Brīnies un mulsti.
D Sadusmojies.

3 Tev ir visvieglāk domāt
A Kad esi viena.
B Kad apspried kādu problēmu ar citiem cilvēkiem.
C Mazā kafejnīciņā pie tasītes espreso.
D Staigājot pa ielām vai gar jūras krastu.

4 Tev negaidīti piedāvā dalību kādā konkursā. Kāda ir tava reakcija
A Nedomājot piekritīšu - kāpēc gan ne?
B Atteikšos - šādam notikumam taču vajag gatavoties!
C Palūgšu laiku pārdomām.
D Ciest nevaru sacensības un konkursus!

5 Kura no šīm frāzēm spēj tev visvairāk uzlabot omu?
A Te būs biļetes. Lidmašīna pēc divām stundām - taisies, braucam!
B Paldies, tiešām nezinu, ko mēs bez tevis iesāktu!
C Atnāc pie mums vakarā - mēs visi pēc tevis esam tā noilgojušies!
D Tu esi tik skaista un gudra!

6 Tev sestdien ieplānotas pusdienas pie vecākiem. Kura piektdienas vakarā izteikta piedāvājuma dēļ tu no šīs vizītes atteiktos?
A Draudzenes un draugi sadomājuši sarīkot ballīti.
B Mīļotais vīrietis tevi uzaicinājis uz pusdienām restorānā.
C Tev nācies paņemt uz mājām steidzami veicamu darbu.
D Neviens no šiem iemesliem man neliktu atteikt pusdienas pie vecākiem.

7 Kas te ir lieks?
A Māte.C Darbs.
B Draugi.D Viņš.

8 Kura frāze visvairāk atbilst tavam šābrīža noskaņojumam?
A Gribasspēks stumj kalnā to, kurš rīkojas, bet bezdibenī grūž to, kurš gaida.
B Ievies kārtību un gaidi pārmaiņas!
C Tu nevari iegūt neko jaunu, ja rīkojies pa vecam.
D Ceļš uz laimi dažkārt ved caur sūrām bēdām.

Tagad saskaiti, cik un kādus burtus esi atzīmējusi. Kopsavilkums
Salīdzini, kurus atbilžu variantus esi izvēlējusies visbiežāk: A, B, C vai D.
Ja burtu skaits ir vienāds, atbildi uz papildjautājumu. Izvēlies tikai starp tām atbildēm, kurās tev ir vienāds punktu skaits.

Svētki ir izdevušies, ja...
A Visi ir sajūsmā par mani (maniem kulinārijas šedevriem, maniem asprātīgajiem stāstiem, manu tērpu utt.).
B Izdevies no sirds izsmieties.
C Nav noticis nekas slikts - viss noritējis tā, kā iecerēts.
D Pēc tiem ir palicis labs noskaņojums un jūtams spēku pieplūdums.

Rezultāti

Vairāk A atbilžu. “Jo-jo efekts”. Mainīga tuvība
Attiecībās tev ir svarīga liela brīvības pakāpe - šodien tev gribas iemigt mīļotā vīrieša apskāvienos kopīgā gultā, bet rīt atlaisties vienai uz dīvāna viesistabā, jo būsi aizrāvusies ar interesantu grāmatu. “Šo atvaļinājumu mēs pavadīsim kopā, laiskojoties Turcijas pludmalē, bet nākamo - atsevišķi.” Taču tev ir ļoti svarīgs emocionālais kontakts ar mīļoto - viņa līdzpārdzīvojums, atbalsts, sajūsma un uzmundrinājums: “Tu esi lieliska!”
Kas jāņem vērā Ja tu nevari tad, kad to vēlies, no viņa attālināties vai viņam tuvoties, viss sāk tevi kaitināt. Otram cilvēkam ir grūti pielāgoties šādām noskaņojuma svārstībām, tāpēc labāk meklē partneri ar attīstītu intuīciju, kurš spētu šīs svārstības laikus sajust. Vai arī skaidri pasaki: “Es šodien došos uz izstādi viena, bet rīt, ja vien to vēlies, pavadīšu kopā ar tevi visu dienu, jo es tevi ļoti mīlu.” Kļūsti paredzamāka!

Vairāk B atbilžu. “Gulbja uzticība”. Maksimāla tuvība
Tev nepieciešams ļoti ciešs un pastāvīgs kontakts ar mīļoto vīrieti - kopīga guļamistaba un bieži apskāvieni, kas apliecina, ka jūs vieno ne tikai kaisle, bet arī mīlestība un maigums. Atvaļinājumu tu vēlies pavadīt tikai kopā ar viņu. Tev patīk, ja viņš tevi sagaida pēc darba. Tu priecājies, ja viņš pamana, ka tev mugurā jauna kleita. Un tu ļoti novērtē, ja viņš gādīgi apjautājas, kā tu jūties. Tev vienlīdz svarīgi ir visi tuvības veidi - gan fiziskā, gan emocionālā, gan intelektuālā.
Kas jāņem vērā Šī tipa sievietei nav viegli atrast piemērotu partneri. Tā kā tu pieprasi ciešu un pastāvīgu tuvību, tu vēlies sastapt tādu vīrieti, kurš itin visā uzreiz atbilstu tavām gaidām. Bet tas ir gandrīz nereāli.
Ja vēlies šo maksimālo, svētlaimīgo tuvību, tev nāksies pieņemt sava vīrieša gaumi un uzskatus. Pārdomā, vai upuris ir tā vērts.

Vairāk C atbilžu. “Katrai lietai ir sava vieta”. Mērena un stabila tuvība
Jūs ar vīru guļat katrs zem savas segas. Tu guli ar viņu vienā gultā tāpēc, ka tev attiecībās ir svarīgs regulārs sekss, ko uzskati par vienu no laulības pamatvērtībām. Ar tālbraucēju kapteini tu diez vai precētos. Tajā pašā laikā tu bez liekām raizēm un greizsirdības būtu gatava dot vīram iespēju uz gadu doties studēt citā valstī, jo tev ir svarīgas arī viņa nākotnes karjeras izredzes. Ar fizisko un sadzīvisko tuvību (jūs abi kopīgi rūpējaties par savu mājokli) jūsu laulībā viss ir vislabākajā kārtībā.
Kas jāņem vērā Lai cik stipri tu mīlētu savu vīru, viņam tava attieksme var šķist tikai prāta, nevis emociju un kaisles vadīta. Varbūt tas arī ir labi, taču varbūt ir vērts nedaudz atsvaidzināt savas attiecības. Jums ir nepieciešams vairāk intimitātes. Ja tu arī pati to vēlies, tad rīkojies.

Vairāk D atbilžu. “Pēnelopes stils”. Distance - veids, kā saglabāt attiecības
Visērtāk tu jūties tā sauktajā vieslaulības formātā. Tas nozīmē, ka tev patīk, ka mīļotais vīrietis nāk pie tevis brīvdienās ar ziediem, ka salabo tavu datoru, kad tas saniķojies, ka vienojas ar tavu automehāniķi, kad jālabo mašīna, tu gribi, lai viņš atnes kaut ko gardu, kad tev to kārojas, lai aizved uz teātri, lai uzklausa tevi un lai stāsta savus stāstus. Un lai pēc tam viņš dodas uz savām mājām. Tu neuztraucies, ja viņš darba dēļ ir mēnešiem ilgā prombūtnē. Šo attiecību pamats ir uzticēšanās un intelektuālā tuvība, kopīgas intereses un materiālais atbalsts.
Kas jāņem vērā Daudzas sievietes nelabprāt atzīst, ka vēlas tieši tādas attiecības, jo šis modelis nekādi neietilpst klasiskajā stereotipā par sievietes uzvedību. Taču, ja sengrieķu valdniece Pēnelope nepiederētu šā tipa sievietēm, viņa nekad nebūtu sagaidījusi savu vīru Odiseju. Ja gan tu, gan tavs vīrietis to laiku, kad esat abi kopā, veltāt tikai viens otram, šīm attiecībām nekas nedraud.